Rien ne va plus dans le quotidien très (très) ordonné de Jean-Moulin Glavio-Zumgeburtstagvielglück : sa voisine, sa confidente et amoureuse secrète, Coralie Boule, va déménager... car ses parents divorcent ! Déjà que la vie n'a pas fait de cadeau à Jean-Moulin : des lunettes sur une figure innocente, un prénom de résistant martyr, une incapacité totale à créer du lien social et maintenant, sa Coralie qui s'en va. NON ! Jean-Moulin ne le permettra pas. Il faut trouver de l'aide... qui se trouve justement derrière un stand de foire foraine : Cupidon (oui le vrai !), condamné à frire des churros pour l'éternité depuis que les Trois Grâces et sa mère Vénus l'ont renvoyé. Aussi quand Jean-Moulin lui demande de venir à sa rescousse, le dieu en disgrâce voit l'occasion idéale pour retrouver sa vie d'avant. Plus d'arc, plus de flèches ? Aucun problème. Ses petites truffes fondantes en chocolat, infusées dans un élixir d'amour, suffiront ! Mais la magie opère un peu trop bien : voilà que le monde devient fou... d'amour !
Solal est misophone et misanthrope, autant dire que les relations humaines ne sont pas son rayon. Non, lui ce qu'il aime par-dessus, c'est l'espace ET la grande Violette Ascaride, la célèbre astronaute, membre de l'ISS. Aussi quand il apprend qu'il peut assister à une émission spatiale top secrète, Solal s'échappe une nuit sur le toit avec l'émetteur radio de son père, espérant capter les conversations de son héroïne. Mais bizarrement, rien ne se passe. Et puis PAF ! Un éclair jaillit dans le ciel, blanc et vif, comme quand une ampoule pète. Bizarre. Il rentre chez lui, un peu déçu ; en se réveillant, le lendemain matin, il n'y a plus personne. Ni chez lui, ni dans la rue, ni dans les commerces... nulle part. Où sont-ils donc tous passés ? D'abord fou de joie d'être enfin seul, voilà que c'est la panique : sur la place du village, il découvre sa famille et tous les villageois... complètement figés. Seuls restent un renne grognon, Jean-Neige, et Maija, une enfant du clan des Samis. Et si Solal avait, ce soir-là, fait une sacrée pétouille cosmique, du genre à renverser l'ordre du monde ?
Tête de Fesses a décidé de sauver le monde des gentils, responsables de toutes les calamités sur Terre ! Grâce à son super costume, ses armes incroyables et son infini courage, le « génie du mal » est prêt à lutter contre les forces du Bien. Qui osera se dresser sur sa route ?
Gaspard, l'humain de notre héroïne, est en pleine déprime : l'état du monde le désespère. Mais hors de question que ça gâche les vacances de Gurty ! Même en temps de crise de réchauffement climatique et de menace atomique, elle saura toujours lui rappeler les bonnes raisons d'aimer la vie, faisant pour cela usage de son adage favori : « Moi j'adore être heureuse ! »
« Moi, c'est Gurty (quand j'étais petite, je croyais que je m'appelais Arrête, mais en fait non).
Aujourd'hui, c'était le premier jour des vacances. Gaspard et moi, on a pris le train pour la Provence. Gaspard, c'est mon humain. Il est gentil, joueur, fidèle...
Et quelle propreté !
En arrivant dans notre cabanon provençal, j'étais si excitée que je faisais des petits bonds, comme quand j'ai des vers. Le vestibule sentait toujours le fenouil, le salon toujours le thym, la cuisine toujours l'andouille et mon panier toujours le chien.
Voilà ! Nous étions en vacances. L'aventure et la rigolade allaient pouvoir commencer. »
Oh, my dog !
À l'occasion de son 10e Journal, Gurty change de décor : au lieu de sa chère Provence, elle embarque en Angleterre pour une aventure exceptionnelle !
Tout débute dans un manoir écossais habité par une délicieuse mamie, un papi grognon et un chat (soi-disant) fantôme...
S'ensuivent une cascade d'aventures et de rencontres : mouettes en folie, vaches chevelues, phoque dingo... Sans compter le coup de foudre de Gaspard pour une Écossaise et une apparition magique dans le brouillard !
Pour couronner le tout, Gurty finira ses vacances au Palais de Buckingham à Londres, et sa rencontre avec la Reine changera le destin de l'Angleterre à jamais !
Tête de Fesses a une passion dans la vie : gâcher la vie des gens. Aujourd'hui, le chat manipulateur s'amuse à convaincre les animaux de la campagne qu'il est le seul représentant de la beauté sur Terre et qu'à côté de lui, tous les autres sont laids : soit trop gros, soit trop maigres, soit trop grands, soit trop poilus...
Convaincues d'êtres des monstres, Fleur et Ftéphanie n'osent plus sortir de chez elles. Mais un visiteur inattendu révélera à tous que le plus laid dans cette histoire n'est pas celui qu'on croit !
C'est l'anniversaire de Tête de Fesses et, pour une fois, celui-ci décide de convier Fleur, Ftéphanie et l'écureuil qui fait hi hi à sa fête. Mais évidemment, ceci est un piège ! Le chat a en effet conçu le plus odieux stratagème pour humilier et ridiculiser ses invités.
Cependant, les humains de Tête de Fesses réservent à leur chat une incroyable surprise qui va ruiner tout son plan diabolique...
À peine Gurty est-elle arrivée en Provence que Tête de Fesses réunit tous les animaux de la campagne pour leur annoncer une stupéfiante nouvelle : ce satané chat est devenu père de famille ! Il s'apprête à recevoir Madame Tête de Fesses et leurs chatons dans quelques jours...
Cette nouvelle sonne comme un coup de tonnerre, et Gurty redoute que ses vacances soient gâchées par l'arrivée des bébés chats.
L'ennui, c'est que Tête de Fesses a l'intention d'éduquer ses enfants pour en faire un commando guerrier. Il rêve en effet de constituer une armée secrète de chatons sanguinaires pour assouvir ses désirs de tyrannie et de vengeance. Dès lors, les chatons vont s'exercer sur Fleur et Gurty pour s'entraîner au métier de prédateur impitoyable...
Pour sauver ses vacances, Gurty tente de convaincre les chatons qu'il est plus rigolo dans la vie d'apprendre à être un chien plutôt que devenir un chat : elle s'improvise institutrice pour enseigner aux chatons l'art du jeu, de la gourmandise et de la rigolade, piliers de la vie d'un chien.
La nature s'endort et Gurty se réveille... Hourra ! C'est parti pour de nouvelles aventures couleur marron et goût châtaigne !
Mais une menace plus terrible que celle des citrouilles fantômes et des champignons vénéneux plane dans les environs : un mystérieux voleur d'animaux kidnappe un à un les chats et les chiens du voisinage ! !...
Alarmés, Fleur et Gurty tentent de se protéger d'une éventuelle attaque. Mais bientôt, Tête de Fesses, est à son tour kidnappé. Plus le choix : Gurty et Fleur unissent leurs forces pour tenter de retrouver leur ennemi préféré...
Tremble, Provence ! Gurty est de retour pour les vacances d'hiver. À peine arrivée, elle part en vadrouille pour annoncer son retour. Hourra ! Ils sont tous là ! Fleur, Tête de Fesses ! L'écureuil qui fait hi hi. Tiens ! Il y a même un nouveau voisin bizarre...
Les saisons changent, mais les vrais amis restent, même ceux qui énervent ! Avec eux, Gurty compte bien profiter des joies de l'hiver - et par la meême occasion, se débarrasser de l'ATROCE petite amie de son maître, qui a l'impudence de vouloir s'installer sous leur toit !
Pas de souci : entre les batailles de neige, la chasse aux chaîtaignes et les roupillons devant la cheminée, avec Gurty, on s'éclate été comme hiver.
La campagne de Gurty, d'ordinaire si tranquille, devient le théâtre d'une guerre explosive entre voisins !
En effet, la famille Caboufigue - le couple d'humains qui logent chez le sinistre chat Tête de Fesses - a décidé de faire raser tous les arbres de leur terrain pour laisser passer le haut débit Internet.
Quelle idée stupide !
Heureusement, les autres voisins, Gurty et son Gaspard en tête, comptent tout faire pour empêcher ce massacre.
Il est d'autant plus vital de préserver la campagne que le printemps vient d'arriver, et qu'un flot de bébés animaux s'apprête à naître...
Pépé Narbier, l'humain de Fleur, est tombé du toit en voulant donner à manger aux oiseaux. Gaspard décide de rester près de lui durant son séjour à l'hôpital, et la famille Caboufigues propose de prendre en pension Fleur et Gurty.
Les deux amies vont donc devoir vivre sous le même toit que leur ennemi préféré : Tête de Fesses.
Mais le chat n'entend pas céder un millimètre de son territoire à ses deux«étrangères »...
La cohabitation ne s'annonce pas de tout repos !
Dans le train qui conduit Gurty et Gaspard en Provence, ce dernier retrouve par hasard son ancienne fiancée, Myrtille, l'ennemie jurée de Gurty ! Lorsque Myrtille trouve le moyen de s'incruster dans leur maison de campagne, les vacances de Gurty promettent d'être agitées...
La guerre entre Myrtille et Gurty est déclarée.
Sous son apparente gentillesse, Myrtille dissimule un caractère jaloux et sournois, dont Gurty est la seule témoin. L'imagination de la fiancée diabolique est sans limite pour semer la zizanie entre Gurty, son humain et tous ses amis.
La confrontation s'achèvera dans un feu d'artifice final, au propre comme au figuré, où le vrai visage de Myrtille sera révélé aux yeux de tous.
Et dire que j'étais venue en Provence dans l'espoir de passer des vacances tranquilles...Raté !
Dès mon arrivée, Fleur et moi avons été embarquées dans une histoire pas possible de pirate fantôme, de poux qui chantent et de piscines qui explosent par magie.
Heureusement, on a survécu à cette aventure, et finalement, on a eu plus de rires que de mal !
Lors d'une escapade sur la montagne Sainte-Victoire, Gurty fait une découverte extraordinaire : des oeufs de dinosaures fossilisés ! Son humain Gaspard rapporte la précieuse découverte, et Gurty les couve tous les soirs avec tendresse, certaine qu'ils vont bientôt éclore. Gurty n'est pas peu fière d'annoncer la grande nouvelle à ses amis : bientôt, elle sera maman de bébés dinosaures ! Elle s'imagine déjà commander son armée de bébés, partenaires idéaux pour faire des blagues à Tête de Fesses ou fracasser l'écureuil qui fait hi hi. Mais cette nouvelle sème un vent de panique chez tous les animaux de la campagne...
Tête de Fesses déteste Noël, cette période de joie et d'affreux bons sentiments. Cette année, il a conçu un plan machiavélique pour gâcher la fête : pour commencer, il va convaincre ses ennemis (Fleur, Ftéphanie, Figule et l'écureuil qui fait hihi) que le Père Noël les a mis sur la liste des mauvais garnements et les considère comme des « bouses hypocrites » ! Selon lui, personne n'aura de cadeaux à Noël ! ! Tête de Fesses est si fin manipulateur que son plan pourrait bien fonctionner... Ce « génie du mal » a tout prévu... Il n'a oublié qu'une chose : les histoires de Noël finissent toujours bien !
Albert, insupportable surdoué, passe des vacances chez son oncle à la campagne (horreur), en compagnie de Joséphine, sa soeur beaucoup trop superficielle (double horreur), pendant que leurs parents sont à un congrès scientifique. Mis au défi de se faire des amis, Albert participe à une sortie équestre. Malheureusement, le garçon ne sait pas monter et se retrouve avec un Troll poney aussi sociable et aimable que lui. Le duo infernal se perd et se retrouve face à une fille... zombie, qui mord Troll, le transformant ainsi en zombie. Albert va comprendre qu'il a pris par erreur l'invention des parents ouvrant un passage vers le monde des morts. Accompagné de sa soeur, du poney et de la fille zombie, il s'aventure en terre zombie... Après un combat épique en arène, ils seront ramenés dans le monde des vivants par les chevaux du centre équestre.
Mouth et Kanda, deux jeunes mammouths amis, ont caché des provisions secrètes dans une grotte. Mais, malheur, celle-ci est habitée par de drôles de créatures bipèdes et glabres, qui ont pour sorcier un être lumineux qui brûle ! Malgré leur absence de défense et leur petite taille, les créatures les font prisonniers et veulent les manger. Mais, grâce à l'ingéniosité de Mouth, artiste rupestre, et, à l'aide d'une petite humaine, les deux amis vont pouvoir rejoindre leur clan sains et saufs.
Nazeman : le pire élève du collège selon Florian (et l'univers !). Imbuvable sous ses airs d'angelot. Mais frère de la sublime, douce, irrésistible, Marina. Alors, quand Nazeman lui demande de l'aide car il pense avoir tué un sdf au cours d'une expérience ratée, Florian y voit l'occasion de se rapprocher de sa belle. Heureusement, l'homme n'est pas mort. Il s'agit d'un ingénieur qui s'est retrouvé à la rue après le vol de son invention des rollers incroyables. Pour récupérer les plans des rollers, Nazeman et Florian doivent faire équipe : une association qui risque de provoquer des étincelles !
Sohan adore l'aventure. Du moins, quand il se plonge dans sa série de livres-jeux préférée ! Parce que dans la «vraie vie», il préfère rester loin du danger.Lorsqu'il apprend que le dernier tome de Fedorick le Brave vient de sortir, il fonce à la librairie.Mais alors qu'il débute sa lecture, un marque-page tombe du roman. Un marque-page qui semble... retourner tout seul dans le livre ! Effrayé, Sohan le rapporte au libraire, qui lui donne un étrange rendez-vous. Et pour cause, c'est un piège diabolique !Sohan se retrouve piégé par celui qui se révèle être un horrible personnage. Le garçon et trois de ses amis sont envoyés dans le livre de l'alchimiste Johannes Octavio. Pour en sortir, ils doivent trouver le miroir de longue-vie. Mais celui-ci rendra l'Ignoble Libraire immortel...
C'est la déprime chez les mamies:elles se sentent seules. Lucienne a alors une idée:et si elles vivaient ensemble?De leur côté, les papis broient du noir jusqu'à ce qu'ils visitent une maison. Problème:les unes et les autres manquent d'argent et comptent donc braquer une banque. Lorsqu'ils se rendent compte qu'ils ont eu la même idée, les papis et les mamies décident de s'associer... Pour le meilleur... et peut-être le pire!Le retour du duo des Mamies attaquent! et des Papis contre-attaquent! , grands succès dans la collection Pépix!
Moi, c'est Nola, bientôt 10 ans, surnommée « Punkette » parce qu'il paraît que j'écoute pas toujours et que j'aime l'ironie. Ma soeur, Vinca, bientôt 8 ans, c'est « Poupoune » parce qu'elle est mignonne, a souvent mauvais caractère mais elle est drôle sans le faire exprès. Ce matin, c'est un jour super spécial : enfin, c'est les vacances. NOS vacances. YOUUUUUHOUUUUU. Allez, hop ! Tout le monde en voiture, direction... le Portugal ! Le pays de Maman. À nous les bonnes tartes aux pommes, la piscine trop chouette et les balades avec les super cousines.
Cléo et Champollion sont frère et soeur. Ou... pas exactement ! En effet, ce sont tous les deux les enfants de Pierre-Paul Petipoisson, un égyptologue loufoque qui a mis au point la géniale « douche de résurrection ». Ainsi, Cléo est en réalité le clone de Cléopâtre reine d'Égypte ! D'ailleurs, elle a le même caractère tyrannique que la célèbre reine et se souvient parfaitement de sa vie d'avant à Alexandrie où tout le monde était à ses pieds et où tout était tellement mieux qu'ici... Aussi, pour lui faire plaisir, Pierre-Paul Petipoisson a-t-il décidé de mettre au point un... « appareil à raclette et à remonter le temps ». C'est parti pour l'Égypte Antique !